汉字谐音笑话的FLASH

时间:2019-04-12 22:32 来源:未知 作者:神童透密

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  展开全部见鸡而作从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:不予张三却予谁 张三说:你的话变得好快呵!地主答道:方才那句线;,此刻这句线;.

  新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来.

  师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

  离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了!

  知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!

  有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:有机可乘,乘否 经理接到电报,以为是成交之机已到,便立即回电:可乘就乘.

  这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

  席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的,所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.

  校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

  一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

  展开全部汉字谐音小笑话有一次,一个乡里开会,只听广播里说:“条子们,虾米们,不要酱瓜,咸菜太贵了!(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了!)”

  展开全部1一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都用大王八(阿斗的江山——白送阿斗式的人物——没能耐 打翻了的调味羹--酸甜苦辣味都有打翻了五味瓶--酸甜苦辣咸,样样都有打个喷嚏吓死虎--赶巧拿根面条去上吊--死不了人拿了秤杆忘秤砣--不知轻重

  展开全部1 单位祝词,一位领导说:祝大家身体愉快……憋住,没词了。2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:请问,你们这里有什么特殊服务吗?

  4 逛街中,突然朋友惊呼:哇!处女书店!我大惊,抬头一看,一块匾额,上书

  6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:周总理……

  7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:鸡科长,你在猪房吗?当时狂骂那

  8 在食堂排队,听见旁边一男生说:师傅,来碗子弹菜花汤!(紫菜蛋花汤)哈

  11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A

  大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

  12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之

  后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:曼联输了,贝克汉姆领

  15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:这种材料的性功能是旧材料不可

  16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--向左钻!向右钻!

  18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子

  靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,

  每次都这么说偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的...

  19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:去,把胡萝卜切成肉丁!

  20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全

  我本来是要说2000年的,结果一激动说:两千年前。。。

  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:孔子的学生吧。

  22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他

  23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当

  24 物理老师讲波:这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?

  26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐

  回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:性感与性理论,这也太难讲了啦.全班人仰马翻.

  27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果

  不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说没死,还喘

  28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......

  29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

  着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

  不白,把御念成了日的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为日用摄影

  31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去

  的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走

  32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天

  33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对打狗棍法非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:踢狗腿!大家狂笑,他也觉尴尬,

  35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都

  37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给

  39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙

  的不可开交,一同事喊:服务员~~,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:几位结点啥帐?

  ,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊服务员结帐,然后吃完要走的时候

  40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:吃了吗

  ?问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:吃了,你呢?我晕~~~~~~

  42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:

  43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急景??浚???凵了这个

  44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作

  45 我们老师很厉害,有一天他这么说:把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然

  46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理停职留薪

  48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时

  候怎么也想不起来威震天了,也想不起来他的团队叫霸天虎,因为太激动了,结

  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大

  展开全部①妇人原来本姓〈倪〉,生成一个大肚子,嫁给懒汉吃酸菜,嫁给勤人吃肉鱼。猜一用具(谜底:菜坛子)②邢大舅就喝了一杯,说道:……那土地道:这墙砌的不结实。众神将道:你瞧去。土地一看,果然是一堵好墙,怎么还有失事?把手摸了一摸,道:我打量是真墙,那里知道是个〈假墙〉!众人听了,大笑起来。〈贾蔷〉也忍不住的笑,说道:傻大舅!你好!我没有骂你,你为什么骂我?快拿来罚一大杯!(曹雪芹《红楼梦》)③再如有一个人专心致意为社会服务,政治上懂得少一些,但是两年把导弹搞出来了,对国家很有贡献;另外一个人,天天谈政治,搞了五年也没有把导弹搞出来。你投票赞成哪一个人?我投票赞成第一个人。第二个人只好请他去当政治教员,他不能在导弹部门工作,他只能在导弹部门〈捣蛋〉。(周恩来《在文艺工作座谈会和故事片创作会议上的讲话》)④如今要强借房租一年,所以百姓们都把崇祯读做重征。(姚雪垠《李自成》)上面例①是一则谜语,其中倪谐音泥,因为陶瓷菜坛子是用泥做坯子烧成的;例②,假墙与贾蔷谐音;例③,捣蛋同导弹谐音;例④,重征,同崇祯谐音。

  展开全部1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来)2.第十一本书/不可思议(BOOK11)4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能(玉爸不能)5.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气)6.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿)7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪)

  1.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

  2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

  6.蜘蛛爱上了蝴蝶,香港六合福彩蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

  7.有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

  8.有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

  第一个是个色鬼,因此他大喊女人!女人!往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

  第二个是个书呆子,喊了书书书书书!然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

  第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,关于我们歌词周笔畅于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声shit!不料一个重心不稳跌下山谷

  10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

  11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

  13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

  学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上!

  14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现杀生丸和三藏竟然在笑!`

  15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

  17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

  18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

  22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶

  23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

  24.很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

  25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

  26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

  27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

  28.你的人生写照:十岁学会自己洗澡,猪自清;二十岁光彩照人,猪时茂;三十岁找到工作,猪立业;四十岁雇了佣人,猪得佣;五十岁学会打篮球,猪投!

  29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

  校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

  30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,

  31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

  34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

  37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

  39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

  43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

  44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

  46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

  51.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

  52.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

  53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

  54.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

  二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

  三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

  四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

  五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

  六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

  七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

  有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

  一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

  中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

  就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

  2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.

  但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?

  6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?

  7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?

  9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

  17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里 巴巴啦。”

  18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈 !”

  19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙笔,因为(妙笔生花)

  小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电线. 狐狸为什么经常会摔跤!!??

  23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个

  25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为

  去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

  老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”

  某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了……

  有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

  有一次发高烧,早上不得不起来洗漱去上班,本来打算挤牙膏的,结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上,一遍刷还一边想:今天牙膏的味道有点奇怪!

  喜欢把瓜子全部嗑了吃,鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看这另一盘瓜子壳发呆……

  有次削完苹果,长长的皮没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送……

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